Психолог блогы

Өйткені тамақ адамға ләззат, жайлылық және уақытша жеңілдік сезімін тез бере алады. Тамақ — дофаминнің жылдам көзі, әсіресе біз оны аштықты басу үшін ғана емес, эмоцияларымызбен байланыстырып тұтынатын болсақ.
Осындай сәттерде өзіңізді кінәламау маңызды. Оның орнына: «Мен қазір не сезініп тұрмын? Маған шын мәнінде не қажет — тамақ па, әлде қолдау, демалыс немесе қауіпсіздік сезімі ме?» — деп өзіңізден сұрап көріңіз.

Бұл мәселеге баланың қорқынышын елемей немесе бағасын түсірмей, мұқият қараған жөн. Ең алдымен, бала үшін бұл шынымен де маңызды мәселе екенін мойындап, оның өзін қауіпсіз сезінуіне жағдай жасау қажет.

Баланы мұқият тыңдап, қорқынышы туралы бірге сөйлесіп көріңіз. Оған өз уайымдарымен бөлісуге мүмкіндік беріңіз.

Ұйықтар алдында баламен бірге бөлмені қарап шығып, заттардың қай жерде тұрғанына назар аударыңыз. Бөлменің жарық кезде қауіпсіз екенін және қараңғы түскенде де қауіпсіз болып қала беретінін көрсетіңіз.

Сонымен қатар, ұйқы алдында баламен бірге кешкі ұйқы рәсімін ойлап табуға болады. Мысалы, ертегі оқу, құшақтасу немесе тыныш әңгімелесу сияқты жағымды әдеттерді қалыптастыруға болады.

Уақыт өте келе бала қараңғылыққа біртіндеп үйреніп, қараңғы болса да қауіпсіз жерде екенін, жанында оны қолдайтын ересек адам бар екенін түсіне бастайды.

Өзіңізді өзгелермен салыстыру — адамға тән табиғи әдет. Біз басқа адамдардың жетістіктеріне, қарым-қатынасына, сыртқы келбетіне немесе өмір салтына қарап, өзімізді де сол өлшемдер арқылы бағалай бастаймыз.

Алайда көп жағдайда біз өз өміріміздің күнделікті шындығын басқа адамның сырт көзге көрінетін ең жақсы сәттерімен салыстырамыз. Оның жетістігін көреміз, бірақ сол нәтижеге жету жолындағы қиындықтары мен жағдайларын білмеуіміз мүмкін.

Үнемі салыстыру өзімізді жеткілікті дәрежеде табысты, әдемі немесе жақсы адам емес сезінуге әкелуі мүмкін. Тіпті шын мәнінде біз көп нәрсеге қол жеткізген болсақ та.

Өзіңізді өзгелермен салыстырып жатқан сәтте мынаған назар аударып көріңіз: «Мен кіммен салыстырып жатырмын? Осы сәтте қандай сезім пайда болды?»

Мүмкін, бұл салыстырудың артында тек жақсырақ болуға деген ұмтылыс емес, мойындалуға, өзіңізге деген сенімділікті арттыруға немесе қолдауға деген қажеттілік жатқан шығар.

Сіздің өмір жолыңыз басқа адамдардың жолымен бірдей болуы міндетті емес. Маңыздысы — әлі қол жеткізбеген дүниелеріңізбен қатар, осы уақытқа дейін жүріп өткен жолыңыз бен жасаған қадамдарыңызды да байқай білу.

Эмоциялық шаршау әрдайым ұйқыдан кейін басыла бермейді. Кейде адам ұйқысынан тұрғанымен, өзін әлі де әлсіз әрі қажығандай сезінеді. Себебі ағза ұзақ уақыт бойы күйзеліс пен ішкі ширығу жағдайында болуы мүмкін.

Үнемі уайымдау, міндеттердің көптігі, өзіңізге қоятын жоғары талаптар және толыққанды демалыстың болмауы біртіндеп күш-қуатыңызды сарқуы мүмкін.

Сондықтан тек қанша сағат ұйықтайтыныңызға емес, күніңіздің қалай өтетініне де назар аударған маңызды. Өзіңізге уақыт бөле аласыз ба? Демалған кезде өзіңізді кінәлі сезінбейсіз бе?

Егер шаршау ұзақ уақыт бойы басылмаса, күнделікті өміріңізге кедергі келтірсе немесе басқа да белгілермен қатар жүрсе, оның себептерін анықтау үшін маманға жүгінген жөн.

Жоқ. Кішкентай бала үшін өз ойыншықтарын жеке затым деп қабылдау және оларды басқаларға бергісі келмеуі — табиғи жағдай. Мұндай жағдайда баланы мәжбүрлеуден гөрі, өз затымен бөлісу басқа адамдармен қарым-қатынас жасаудың бір тәсілі екенін түсіндіру маңызды. Сонымен қатар баланың жеке шекарасын да құрметтеу қажет.

Бұл тек баланың жасына байланысты емес, өйткені бала автоматты түрде жалғыз серуендеуге дайын болатын нақты бір жас жоқ. Баланың жасымен қатар, оның қауіпсіздік ережелерін қаншалықты білетініне, таныс жерде бағдарлай алатынына, жолдан қауіпсіз өте алатынына, қажет жағдайда көмек сұрай алатынына және ата-анасымен келісілген ережелерді сақтай алатынына назар аудару маңызды. Ең дұрысы — қауіпсіз әрі таныс жерде қысқа серуендерден бастап, біртіндеп еркіндігін арттыру.

Ең алдымен, баланың негізгі қажеттіліктері қанағаттандырылып жүргеніне назар аударыңыз: күн тәртібі сақтала ма, бала жеткілікті ұйықтай ма, демалуға уақыты бар ма және т.б.
Сонымен қатар, үй тапсырмасын орындау сияқты зейінді қажет ететін әрекетке баланың бейімделуіне көмектесетін қарапайым әдіс бар.
«Тыныштал да, сабағыңды жаса» дегеннің орнына:
«Қазір 10 минут бірге сабақ оқиық, содан кейін үзіліс жасаймыз, сен ойнай аласың», — деп айтып көріңіз.
Осылайша сіз балаға түсінікті әрекет жоспарын ұсынып, нақты уақыт аралығын белгілейсіз және он минуттық жұмыстан кейін үзіліс болатынын көрсетесіз.

Шын мәнінде, баланың психологқа «баруына рұқсат етілетін» нақты жас мөлшері жоқ. Әр жас кезеңінде психологпен өзара әрекеттесудің өзіндік ерекшеліктері болады.

3–4 жасқа дейін психолог негізінен баланың ата-анасымен жұмыс істейді. Кеңес беру барысында маман ата-аналарға баланың мінез-құлқын, даму ерекшеліктерін түсінуге және онымен дұрыс қарым-қатынас орнатуға көмектеседі. Баламен тікелей жұмыс барысында негізгі әдістердің бірі — бақылау. Психолог баланың әрекетін, мінез-құлқын және түрлі жағдайларға реакциясын бақылайды.
4–6 жастан бастап баламен тікелей жұмыс жасауға болады. Бұл жаста ойын, сурет салу, ертегілер және баланың жас ерекшелігіне сәйкес басқа да әдістер қолданылады.
7–10 жастағы бала психологпен жұмыс барысында белсенді түрде қатыса алады, өз басынан кешкендері туралы айтып, сезімдерін атап, ойларын жеткізе алады. Дегенмен бұл жаста да жұмыстың едәуір бөлігі әңгімелесуден гөрі проективті жаттығулар арқылы жүргізілуі мүмкін.
Жасөспірімдік кезеңнен бастап психологпен жұмыс ересектердің жеке терапиясына көбірек ұқсайды. Дегенмен жоғарыда айтылған барлық жас кезеңдерінде баламен жүргізілетін жұмыстың ерекшелігіне және оның барысына байланысты ата-анамен қатар жұмыс жүргізу де маңызды.

Баланың «Мен өзім!» деуі — әрдайым қырсықтықтың белгісі емес. Ол өзіне сенімді болғысы келіп, бір нәрсені өз бетінше істей алатынын көрсеткісі келеді. Мұндай кезде оның орнына бәрін жасап қоюдың қажеті жоқ. Егер бала өзі істей алатын нәрсе болса, оған мүмкіндік беріп көріңіз. Ал қиындық туындаса, бірден істеп бермей, алдымен: «Көмек керек пе?» деп сұрауға болады. Осылайша бала өзіне деген сенімділігін қалыптастырады және ата-анасының оған сенетінін сезінеді.

Көп жағдайда ата-ана мұны бала олардан қатты алыстап кеткен кезде ғана байқайды. Ал оған дейін бала бірнеше рет сынға, қажетсіз кеңестерге немесе өз сезімдерінің еленбеуіне тап болуы мүмкін. Егер оның әрбір айтқанына «Мен саған айттым ғой» немесе «Оның еш мәні жоқ» деп жауап берсе, келесі жолы бала жай ғана үндемей қалуы мүмкін. Баламен сенімді қарым-қатынас орнату үшін оны жиі тыңдап, бірден бағалауға немесе мәселені шешуге асықпаған дұрыс.

Мәселе әрдайым телефонның өзінде бола бермейді. Кейде бала телефон арқылы жай ғана демалады, достарымен сөйлеседі немесе өзіне қызықты нәрселерді көреді. Бірақ кейде телефон жағымсыз ойлардан алшақтауға, іш пыстыруды немесе жалғыздықты жеңуге көмектеседі. Сондықтан бірден қатаң тыйым салмас бұрын, баланың телефоннан тыс өміріне назар аударған жөн. Оның достарымен араласатын ортасы, қызығушылықтары және ата-анасымен бірге өткізетін уақыты бар ма?

Кейде баланың дөрекі сөйлеуінің артында дұрыс тәрбиенің болмауы емес, оның күшті эмоциялары тұрады. Бала ашулануы, ренжуі, шаршауы немесе өз ойын қорғауға тырысуы мүмкін, бірақ сезімдерін басқаша жеткізуді әлі білмеуі мүмкін. Бұл дөрекілікке мән бермеу керек деген сөз емес. Балаға сабырлы түрде шекара қою маңызды: «Сенің ашуланғаныңды түсінемін, бірақ менімен бұлай сөйлесуге болмайды». Содан кейін оның нақты не нәрсеге ренжігенін түсінуге тырысуға болады.

Тәрбиеге деген әртүрлі көзқарастар, әсіресе ата-анасы белгілі бір ережелер орнатып, ал әжесі оларды үнемі өзгертіп немесе жоққа шығарып отырса, баланы шатастыруы мүмкін. Мұндай жағдайда бала ересектердің әртүрлі талаптарын өз пайдасына қолдана бастауы ықтимал: «Әжем рұқсат береді ғой!».

Бала үшін әртүрлі тәрбие тәсілдеріне бейімделіп, үнемі қайта бағдарлану эмоционалдық тұрғыдан шаршатуы және мазасыздыққа әкелуі мүмкін. Дегенмен баланы кейде еркелетіп, оған бір нәрсеге рұқсат беру – өздігінен проблема емес. Ең бастысы, маңызды мәселелерде ересектер ортақ ережелерді ұстанып, баланың көзінше тәрбиеге қатысты пікірталасқа түспеуі қажет.

Балаға бірдей ойлайтын ересектер емес, түсінікті шекаралар мен тұрақтылық сезімі қажет.

Балалар мұндай жағдай туралы ата-анасына әрдайым айта бермейді. Дегенмен назар аударуды қажет ететін белгілі бір белгілер бар: бала мектепке барғысы келмейді немесе үйде қалуды сұрайды; тұйықталып, өз күнінің қалай өткенін аз айта бастайды; оқуға деген қызығушылығы күрт өзгеріп, оқу үлгерімі төмендейді; ашуланшақ болып кетеді немесе себепсіз жиі жылайды; құрдастарымен қарым-қатынас жасаудан қашқақтайды, серуендеуге немесе қосымша сабақтарға баруды тоқтатады; өзі туралы жағымсыз пікірлер айта бастайды: «Мен ешкімге керек емеспін», «Менімен ешкім дос болғысы келмейді».

Әрине, аталған белгілердің болуы баланың мектепте буллингке ұшырап жатқанын тікелей білдірмейді. Алайда бұл баланың өзін жайсыз сезініп, күйзелісті бастан өткеруі мүмкін екенін көрсететін маңызды алаңдатушы белгілер.

Егер бұған нақты себептер болмаса, бұл ата-ана мен бала арасындағы қарым-қатынастың бұзылғанын білдірмейді. Көбінесе бұл жасөспірімдік кезеңде баланың басымдықтары мен өмірлік бағдарларының өзгере бастауымен байланысты. Осы кезеңде құрдастарының мойындауы мен қабылдауы жасөспірімнің өмірінде маңызды орын алады. Жасөспірімдер бір-бірінен өздеріне қажетті қолдау мен түсіністікті таба бастайды. Сондықтан кейбір жеке сырларын ата-анасынан гөрі достарымен бөлісуі – осы жастағы табиғи даму ерекшеліктерінің бірі.

Балаға әрдайым қатал дауыс емес, оны алдымен тыңдайтын ересек адам қажет.

Оқығысы келмеуінің артында көбіне жалқаулық емес, қателесуден қорқу жатады.

Агрессия - мәселенің өзі емес. Ол баланың ішінде жиналған ауыр сезімдердің белгісі.